На основе лекций Свами Даянанды Сарасвати «Свобода в отношениях»
(Freedom in Relationship by Swami Dayananda Saraswati, Arsha Vidya, Chennai)
Содержание
- Определимся с терминами
- Причина проблемы
- Личность
- Коммуникация
- Её недостаток
- Её избыток
- Решение или как обрести свободу в отношениях
Определимся с терминами
Отношения — это взаимодействие с чем-либо или кем-либо.
Человек вступает в отношения с самого рождения, и это неизбежно. Младенец ещё не знает людей вокруг, но он уже чей-то сын, дочь, внук, сосед и т.д. Более того, мы вступаем в отношения в любом состоянии сознания, то есть даже во сне мы с кем-то взаимодействуем.
Отношения условно делятся на врождённые (обязательные, не заменяемые) и приобретённые (заменяемые). Первые — это отношения с родственниками, с собственным телом и окружающим миром. То есть те связи, которые не меняются в течение жизни. Приобретённые отношения — это знакомые, соседи, друзья, супруги и так далее. То есть важно понимать, что отношений в принципе избежать невозможно. Потому что мы постоянно взаимодействуем друг с другом и другими объектами.
Нельзя освободиться от отношений, но можно обрести свободу внутри отношений.
Когда мы говорим о свободе, то подразумеваем, что существует противоположное — ограничения, зависимость, обусловленность. Эти ограничения нам не нравятся, и мы хотим от них избавиться, то есть — обрести свободу. Отношения ограничивают свободу, если их наличие или отсутствие вызывают страдания. При чём расстояние между людьми не играет никакой роли и проблему не решает, люди в любом случае ощущают связь.
Свобода — означает быть счастливым в отношениях или вне их.
Резюме: отношения — это взаимодействие со всем, что нас окружает. Отношения бывают врождённые и приобретённые. Сами по себе отношения неизбежны, то есть освободиться от них невозможно, но можно искать свободу внутри отношений. Если быть в отношениях вызывает страдания, и не быть в них вызывает страдания, то в этих отношениях нет свободы, они ограничивают.
Причина проблемы
- Личность
- Симпатии и антипатии
- Взаимодействие личностей
- Коммуникация
- Её недостаток
- Её избыток
Каждому человеку что-то нравится, а что-то — нет. Перечень того и другого бесконечен. Еда, образ жизни, черты характера, род занятий, способы отдыхать и многое другое. Даже если мы чего-то ещё никогда не пробовали — возникает желание пробовать или нет, мы можем хотеть сюрпризов и не хотеть. Назовём эти «хотелки-нехотелки» набором симпатий и антипатий, то что нравится и что не нравится (английское «likes & dislikes»). Антипатии могут основываться на чувствах страха или тревоги, но на суть это не влияет.
У каждого человека есть свой набор симпатий и антипатий. Они составляют личность, они и есть основа индивидуальности.
Даже у просветлённых душ есть симпатии и антипатии. Со временем набор симпатий и антипатий может меняться, но в каждый конкретный момент — он существует. Сквозь него мы оцениваем других и формируем свою картину мира. Какие-то симпатии и антипатии мы осознаём и можем о них рассказать другому, какие-то — не осознаём. Например, незнакомый человек нам нравится без видимых причин или, наоборот, вызывает агрессию, которую мы не можем объяснить.
Таким образом, симпатии и антипатии существуют у всех и всегда. От них невозможно мгновенно избавиться или приобрести новые.
Как же это влияет на наше поведение?
Мы стремимся удовлетворить все свои симпатии и антипатии.
Иногда для этого нам не хватает знаний и/или навыков. Чаще всего симпатии или антипатии остаются неудовлетворёнными. Удовлетворить их все невозможно. На это не способен даже Господь Бог! Ведь наш набор «требований» постоянно меняется.
Взаимодействие личностей
Нам нравятся другие люди и мы нравимся другим именно потому, что у нас есть симпатии и антипатии. Нас в принципе привлекают личности — то есть те, у кого полно интересов. Когда при встрече двух наборов симпатий и антипатий какие-то из них совпадают — мы объединяемся, вступаем в отношения, иногда влюбляемся. Если ничего не совпадает — мы спокойно расходимся, никого это не задевает и ни в какие отношения мы не вступаем.
Примеры полной свободы:
- Мне нравится абсолютно всё в том, с кем я в отношениях.
- Мне не нравится ничего в том, с кем я не состою в отношениях.
Кстати, первый вариант возможен только до того, как мы узнаем друг друга поближе. Абсолютных совпадений не существует.
Проблемы, то есть ограничения для свободы, возникают только когда наши симпатии и антипатии не совпадают. Но, имея естественное желание удовлетворить весь свой набор, мы требуем того, чтобы другой человек подстраивался под нас. Тут неизбежно разочарование, ведь
даже неодушевлённые (инертные) предметы не всегда такие, как я хочу, что уж говорить о другой личности? Я не могу изменить других людей.
Так же как я не могу изменить свои ощущения, если мне что-то нравится или не нравится, я не могу изменить и других людей по своему усмотрению.
В отношениях оба человека ожидают, что будут приняты такими какие они есть. Это взаимное ожидание.
Коммуникация
Проблема коммуникации в отношениях возникает, когда её либо недостаточно, либо слишком много, или она не о том. Часто неспособность прояснять проблемы в разговоре становится причиной прекращения отношений. Не хватает навыка в общении или недостаточно власти над своими же словами. Например, когда мы часто повторяем «Я не то имел(а) в виду!» или просим прощения, а потом снова так поступаем. В этом случае словам перестают доверять, они становятся бесполезными, и коммуникация разрушается.
Случается также, что разговоров так много, что они запутывают и ещё больше усложняют положение дел. Например, слова бессильны в выражении чувства любви. Даже если мы применим всё своё красноречие, за другим человеком всегда остаётся право понимать нас или нет, хотеть понять или нет. К тому же, у каждого есть свои уязвимые стороны, комплексы (они тоже часть личности), которые тоже влияют на восприятие слов.
Резюме: каждая личность — это набор симпатий и антипатий. Обе личности привносят такие свои наборы в отношения и ожидают, что будут приняты полностью такими какие они есть и при этом удовлетворят все свои потребности. Однако, удовлетворить все свои симпатии и антипатии невозможно. Часто общение, которое призвано разрешить проблемы, либо отсутствует, либо ещё больше всё усложняет. В коммуникации нас ограничивают навыки общения, бесконтрольные ничего не значащие слова, свобода другого человека понимать нас или нет, а также страхи, тревоги, комплексы, которые формируют обе личности.
Решение или как обрести свободу в отношениях
Избегание — не решение
Избегание — не решение. Напомню мысль из первой части статьи: не быть в отношениях невозможно, в них мы попадаем с рождения и постоянно взаимодействуем с кем-либо или чем-либо. У каждого человека есть свой набор симпатий и антипатий, от которых невозможно мгновенно избавиться или создать новые. Есть только два состояния сознания, в которых нет симпатий и антипатий: глубокий сон без сновидений и самадхи — состояние сверхсознания. Но ни одно из них не решает проблему отношений. Во сне мы не задерживаемся по своему усмотрению и просыпаемся. А самадхи в этом контексте предстаёт скорее избеганием проблемы, но не решением. Поэтому лучше смириться с неизбежностью взаимоотношений и научиться быть в них свободным(ой).
Понимание — решение всех проблем!
Прежде всего нужно осознавать свои симпатии и антипатии, свои сильные и слабые стороны, свои ограничения в знаниях, а также наличие определённого опыта. То есть всё, что формирует личность. Затем стоит признать следующие факты:
- Люди взаимосвязаны между собой. Нельзя быть абсолютно независимым от всех.
- Каждый мой успех и каждая моя неудача — результат множества факторов, не только я всему причина.
Без этого понимания мы требовательны и агрессивны, если не удовлетворяем свои «хотелки». В отношениях мы напористы и требуем подчинения от мира и людей вокруг. Приобретая же понимание вещей, мы развиваем сострадание к себе, к своему телу и, как следствие, к другим людям. Благодаря этому состраданию общение с другими налаживается и жизнь становится лучше несмотря на все ограничения. Потому что принимая эти ограничения мы остаёмся счастливыми независимо произошло ожидаемое событие или нет. С таким пониманием нет необходимости вообще заканчивать отношения!
Остановимся на составляющих этого понимания в отдельности.
Понимание себя
Нужно как следует себя изучить: и ум, и тело. Осознавать свои симпатии и антипатии, отдавать себе отчет, что они существуют и в чём именно заключаются. Помнить, что несмотря на желание и стремление удовлетворить каждую из них, это сделать невозможно. Стоит проанализировать свою психику наскольно это доступно. Узнать свои страхи, тревоги, капризы, настроение. Не осуждать себя за них, а просто знать о них.
Признание наличия у себя больных мест помогает наладить отношения с окружающим миром. Это как иметь рану на своей ступне и испытывать страдания на каждом шаге. Не признавая своей раны, может казаться, что это окружающий мир, другие люди делают нам больно снова и снова. А если обратить внимание на эту рану, осознать, что когда-то она была получена и теперь просто открывается каждый раз, можно заняться её исцелением, уменьшить боль и реагировать на окружающий мир и других людей по-иному.
Осознание ограниченности своих знаний также развивает сострадание к себе, а в последствии и к другим. На самом деле любой наш выбор основан на невежестве. Когда мы знаем что-то наверняка, мы не выбираем, а незамедлительно действуем. Как корова не выбирает для себя еду, она просто ест то, что ей нужно и что правильно для неё. Человек же не всегда знает, что для него правильно, а что нет (и дело не только в выборе пищи). Даже если мы следуем каким-то традициям или своей базовой интуиции (не берём чужое, не обижаем других, не врём и т.д.) всё же в какой-то момент мы можем не иметь сил поступить правильно, как это понимаем. И даже если мы и знаем и хотим поступить правильно, случается так, что мы будто ведомы и поступаем не лучшим образом. Такое случается с каждым человеком.
Хорошо также понимать ограниченность своей власти. Например, мы не способны изменить других людей или заставить их понимать нас. В любых отношениях мы ограничены свободой другого человека, его правом не понимать или не хотеть понять нас, как бы мы ни старались быть понятыми. В этом состоит свобода выбора моего собеседника. Я не могу на это никак повлиять. Осознавая это, никакой злобы не остаётся, а человека можно оставить на расстоянии.
Стоит развивать сострадание к собственному телу. Ведь если я не могу позитивно отнестись к собственному телу, то как буду относиться к другим людям? Каждый обладает телом и управляет им, но это не значит, что человек и есть тело. С ним у нас тоже определённые отношения. Бывает, что телу что-то не подходит, у него есть определённые склонности. Это нужно знать и учитывать ограничения своего тела. Следует быть к нему сострадательным так же, как и к другим людям. Его нужно понимать.
Я — тот, кому доверили это тело. На самом деле на него есть права не только у меня, но и у моих родителей, супруга(и), детей, микробов и микроорганизмов, которые в нём живут. Я — управляющий, который «назначен» поддерживать жизнь своего тела. Я никак не могу, например, совершить суицид. Ведь я только доверенное лицо, управляющее этим телом.
Стоит замечать каких навыков недостаточно на данный момент и развивать их, замечать свои привычки, ограничивающие восприятие. Например, на отношениях плохо сказываются обобщения или навешивание ярлыков, категоричность. Мы судим о человеке по какой-то одной его черте характера или по редкому проявлению. Делая выводы о том, что человек такой всегда и в любых обстоятельствах, мы ограничиваем своё понимание. Кстати, мы делаем это и в отношении себя. Важно помнить, что любое обобщение или категоричность ошибочны и лучше взаимодействовать друг с другом без предубеждений. Никто не соответствует целиком ни одной категории, ни одному обощению. Именно наше представление о человеке, а не сам человек, влияет на нас. В английском языке есть выражение «get under one’s skin» (буквально, «залезть под кожу»), которое означает, что кто-то нас так сильно раздражает, злит, задевает за живое, будто залезает нам под кожу. Есть люди «снаружи», их поведение нас никак не касается, нам всё равно, что они говорят и что делают. А есть те, «под кожей», поведение которых мы не в силах игнорировать. Это происходит потому, что у нас есть представления о том, какими эти люди должны быть. То есть мы имеем предубеждения, концепции, а эти люди им не соответствуют. Эти предубеждения и концепции нужно «выгружать» из себя, то есть держать всех людей «снаружи», а не «под своей кожей».
Упражнение, чтобы «выгрузить» из себя предубеждения и ожидания. Сядьте удобно с прямой спиной и закройте глаза. Представьте то, о чём у вас нет никаких ожиданий, насчёт чего у вас нет никаких планов, например, горы, лошади, щиплющие травку и так далее. Хорошо прочувствуйте себя в отношениях с этими горами или лошадьми. Какой вы? Вас ничего не напрягает, вы «исходный», настоящий, ничего не требующий, объективный. Теперь представьте людей разных категорий: разных национальностей, профессий, внешнего вида, цвета кожи, людей разных культур, религий, мужчин и женщин и так далее. Остаётесь ли вы тем же человеком, что и были, когда представляли горы? Попробуйте привнести того себя — объективного, не осуждающего — в новую картину. Если пока не можете, продолжайте тренироваться, старайтесь представить себя тем же спокойным, сознательным, «изначальным» человеком. Если получилось — представляйте людей вам знакомых, близких родственников и снова пробуйте восстановить те свои ощущения, что были у вас, когда вы представляли горы или лошадей. Когда и это удастся, значит вы «выгрузили» всех, кто вас беспокоил . Теперь этот человек, который даёт свободу другим, сам свободен! Каждый свободен в той же мере, в какой даёт свободу другим. Такой человек свободен от ожиданий и внутреннего напряжения.
Влияние множества факторов в каждом процессе
Все мои достижения и провалы — результат не только моих способностей, знаний и навыков. Помимо меня действуют и другие силы. Они так же как и мои действия влияют на результат — успех или неудачу. Это понимание избавляет от гордыни и чрезмерной скромности.
Зрелый человек благодарен родителям (первым в жизни наставникам), мудрости древних, духовных учителей и учителей в профессии. Благодарен окружающим животным и растениям, дающим кислород и питание. Индусы благодарны в своих молитвах божествам огня, воды и других стихий. Мы каждый день взаимодействуем с ними, но не всегда даже отдаём себе отчёт в этом. Понимание влияния различных сил на любой результат делает нас объективными. Учитывать это влияние весьма практично.
К слову, о наших ограниченных полномочиях, мы не способны контролировать большинство из этих сил. Поэтому и результатом наших действий мы не в силах управлять. И успехи, и неудачи — результат множества факторов, повлиять на которые часто мы не можем. Всё, что нужно — это продолжать действовать, а любой результат — принимать с благодарностью. Ведь это часть жизни и необходимый опыт. Благодаря этому пониманию, когда желаемое происходит или не происходит, мы одинаково к этому готовы. Мы становимся оптимистами. Никто и ничто не может нас ранить.
Человек не может быть абсолютно независимым
Моя жизнь — это не только моя жизнь. Иначе, это значило бы, что я абсолютно независим и моя жизнь не влияет ни на чью жизнь. Это не так. Моя жизнь — это ещё и часть жизни других людей. Например, тревожные мысли обо мне поднимают давление у родителей. Разочарования или гордость за меня и мои поступки влияют на жизнь и самочувствие близких. Это не значит, что стоит подстраивать свой образ жизни под ожидания другого человека. Но и говорить, что я независим от родителей на 100% не получится. Лучше просто признать, что я — часть жизни моих родителей. Я с ними в отношениях. Свободу даёт именно это понимание.
Но ребёнок — не часть родителя, сам по себе он совершенно целостен. У него есть своя воля. Родителю следует ценить, что у него есть способность создавать других людей, ценить, что ребёнок есть в его жизни. Но ребёнок — отдельный человек, несмотря на то, что является частью жизни родителя.
Сострадание к другим людям
Понимание себя развивает сострадание, эмпатию к другим. Так же как мы признаём свои ограничения, мы признаём ограничения других, не осуждая их за это. Вместе с тем, если я не в силах справиться с чьими-то симпатиями и антипатиями, то я держусь от них на расстоянии и не вступаю в отношения с этими людьми. Если я не могу их выдерживать, то я без сожаления и злобы держусь подальше от них. С уважением к их и своим ограничениям. Пусть эти люди остаются такими, какие они есть и там, где они есть. Я выбираю с ними не взаимодействовать, не вступать в отношения.
Это просто практично. Точно так же я не жду, что скорпион или кобра будут добры ко мне. У них своя сила, свои власть и способности, пусть это всё и остаётся с ними. Я держусь от них подальше. С безопасного расстояния они вполне красивы. Такие отношения означают свободу каждого из нас. Но если само расстояние вызывает страдания, тогда в этом нет свободы. Важно отметить, что сочувствие и сострадание — не одно и то же. Сочувствие мы испытываем к обездоленным, на фоне которых мы сами выглядим счастливчиками. Сострадание рождается из понимания ограничений: своих и другого человека.
Разумный человекне спешит судить о другом по его физическому телу, по одному поступку, образу мышления и даже по его ценностям. Ведь в попытке удовлетворить свои симпатии и антипатии человек иногда поступает не лучшим образом. Это случается по нескольким причинам. Во-первых, привычка поступать именно так, способна мешать действовать по-новому даже, если появилось понимание разумного пути. Во-вторых, человек может путаться в своих ценностях и видеть их не совсем чётко и ясно. В-третьих, ценности могут быть ещё не усвоены. То есть свои же ценности не учтены в поступках. Понимание всех этих особенностей в себе порождает понимание их же в других. Так развивается здоровое сострадание и эмпатия.
Разумная коммуникация
Желание понять другого человека в общении — это первый шаг. На 100% другого понять невозможно, но можно быть открытым, если понимаешь себя, знаешь свои достоинства и недостатки. Каждому хочется быть услышанным и понятым. Это даёт чувство безопасности, а в безопасности разрешается любая проблема. Понимая собеседника, стоит также и сообщить ему об этом. Тогда доверие в общении возрастает. Это и есть свобода. Можно иметь представления о человеке — в этом нет проблемы, — но нужно быть готовым к тому, что собеседник может не соответствовать этому представлению.
Когда человек ведёт себя неожиданно неприятно в отношении нас, лучше реагировать в два этапа. Первый этап — осознать, что у него есть какая-то предыстория почему он так говорит или поступает. Нам не обязательно знать эту предысторию, достаточно осознавать, что она есть. Второй этап — наша реакция. Так мы оставляем человека «снаружи» себя и не позволяем ему задеть нас за живое. Сделав такой «шаг назад», мы можем действовать с любовью, заботой и пониманием. Мгновенное же реагирование часто не приводит ни к чему хорошему.
Есть и обратная сторона разговоров. Иногда их так много, что всё взаимодействие только и сводится к «выяснению отношений». Стоит разнообразить такое взаимодействие совместными делами, помощью друг другу и т.д.
Резюме: свободу в отношениях получают только благодаря пониманию и развитию сострадания. Это сострадание начинается с себя: осознание своих склонностей, страхов, комплексов, достижений и неудач. Стоит также уважительно относиться и к особенностям своего тела, ведь с ним мы тоже состоим в отношениях, а не являемся им самим. Из этого сострадания и понимания к себе рождается и уважение к другим людям, к их особенностям и ограничениям. Только так можно свободно коммуницировать, принимая себя и других.